[im-ho]

Найдено  Лори-Джейн

Прим. модератора - обращаем внимание, пост стебно-тематический.

Выражаю огромную благодарность за создание этого шедевра и разрешение на его размещение автору - Stern Schwarz.

Фэндом: Роулинг Джоан «Гарри Поттер», Rammstein, Сумерки. Сага / Twilight saga, Ранетки (кроссовер)
Персонажи: Типичный Фикрайтер и все его жертвы
Рейтинг: PG-13
Жанры: Гет, Слэш (яой), Фемслэш (юри), Даркфик, Стёб
Предупреждения: Нецензурная лексика
Размер: Мини, 3 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание:
Пишешь стеб, ни о чем не задумываешься: NC, PWP, невероятные пары, персонажи и ситуации - и думаешь, что возмездия не настанет?
Примечания автора:
Основано на перлах из группы Вконтакте "Профессор Поцелуй"

Потянувшись, Типичный Фикрайтер открыл сначала ноутбук, затем глаза. Кого бы сослэшить сегодня?
ТФ бросил взгляд на аквариум. Нет, Патрик/Губка Боб уже были, фэндом не поймет, если автор начнет повторяться. Еще, чего доброго, скажут, что ОТП себе завел. Нет уж.
В поисках вдохновения посмотрел на календарь. Говорят же, что кому-то достаточно прочитать этикетку от шампуня, чтобы вдохновиться на макси, или, как говорят непосвященные, на эпопею.
Пятница, 13. Самое оно, чтобы запостить ужастик. Так. Рейтинг? Пф-ф-ф, что за глупый вопрос! Конечно, NC-21! А если кто скажет, что он не умеет составлять шапки, очевидный ответ уже наготове: «я в творческом кризисе Т_Т! Исписался! Будет прода – будет вам NC». А вообще, для таких дотошных читателей есть статус «заморожен». Мол, автор устал от бренности бытия своих героев и временно отошел от них. Не трогайте аффтара! Он натура ранимая, чуткая…
За размышлениями о том, как изящно он будет парировать все тапки, Типичный Фикрайтер настрочил три страницы текста, допустив несколько – как обычно, штук семь в абзаце – ошибок, которые на самом деле никакие не ошибки, а «авторское видение». Вообще, чего докопались – это AU, почему я обязан писать на русском? В моей вселенной его вообще нет!
Хватит. И так уже много. У читателей мозг вскипит – ТФ по себе знает. Последние строчки-послания: «Ффсем чмафф, пишите отзывы! =*», и можно отправлять.
Мигнув и пискнув, монитор погас. Отключили свет.
- Какой ужас! – воскликнул Типичный Фикрайтер. – Моей музе обрубили крылья!
Решив по такому случаю все-таки умыться, растрепанный ТФ побрел в ванную, то так, то эдак перетряхивая в голове свой скудный лексикон, стараясь выудить оттуда достаточно эпитетов и метафор – ну, для него самого «словечек» - для описания своей душевной боли от неработающего компьютера. Умываться без света – дело неблагодарное. Особенно когда что-то скребется рядом в стоке ванной.
Пинок босой ногой – и дверь распахнута. Свет солнца, проникавшего в квартиру через давно не мытые окна, попал на слив. Оттуда, вытолкнув забитую волосами затычку, медленно поднимался наверх длинный толстый член, каких в природе, конечно же, не бывает. Но тем не менее, фантазия Типичного Фикрайтера позволила ему сотворить такое. По сюжету одного из его творений, такой «подарок» вылез из канализации в квартире одного озабоченного мужчины, не знающего о своей гомосексуальности и мирно живущего с женой. И как это Стивен Кинг до этого не додумался? У него был всего лишь «Двигающийся палец» - хотя другой орган наверняка привлек бы к этому рассказу больше читателей. Опять же, избавляться от него вовсе необязательно. По крайней мере, первый месяц. А там как пойдет.
Тем временем незваное пополнение к анатомии Типичного Фикрайтера продолжало выдвигаться из трубы, скрипя, словно принадлежало когда-то Железному Дровосеку. Его, кстати, ТФ тоже упоминал в одном из фанфиков: кажется, то был кроссовер «Волшебника страны Оз» и «Железного человека» с периодической сменой ролей двух металлических мужиков. Кстати, неплохо тогда вышло, только несколько любителей детских сказок упорно талдычили: «никанон».
Пулей вылетев из ванной и с грохотом захлопнув дверь, Типичный Фикрайтер быстро зашел в самую светлую комнату, надеясь, что уж там-то кошмар его преследовать не будет. Как бы ни так.
В кресле вольготно расположился белокожий человек в черной мантии на голое тело, из-под подола которой «томно выглядывали волосатые ноги», и недобро щурился «не*бически большими глазами», спрятавшимися где-то под беспрестанно двигающимися бровями, коих насчитывалось никак не менее трех. Этого персонажа сложно было узнать, но ТФ это удалось. Ведь таким, собственно, он и воссоздал Северуса Снейпа.
Подле профессора, который любил спрашивать, что ученикам «нежно в кабинете зелий», а потом с разбегу «отаковать» их в эпицентры поп, на полу сидел голый Гарри Поттер, точнее то, во что его превратил Фикрайтер. Это был сексуальный мутант, с руками, растущими из груди, мягким, как у ежика, животом с полосой черных волос, сбегавшей к лону, и елкой на голове, закрывавшей «шрам на лбу в форме молнии». По традиции БДСМа Мальчик-Который-Выжил-И-У-Которого-Есть-ЭТО был закован в наручники и шипастый ошейник, от которого к ножке кресла тянулась мощная цепь. Однако недобрый взгляд Избранного, который перебывал уже во всех позах и пейрингах и несколько раз падал с метлы от возбуждения, созерцая снитч, не оставлял сомнений: изнасилованным по всем канонам сегодня будет именно ТФ.
- Что, аффтар, не ожидал такого, бл*ть? – поздоровался Снейп, по мановению волшебной клавиатуры отлично изъясняющийся великим и могучим русским матерным языком.
- Ну, естественно, нет, - ответил за Фикрайтера Гарри. – Чувак, ты сам-то пробовал хоть раз сам, что написал? – обратился бедный персонаж к своему «пересоздателю», грозно взглядывая на него из-под собственного носа своими изумрудами.
ТФ сделал шаг назад. Кажется, он знал, что сейчас прячет один из его любимейших боттомов. Этому было посвящено серьезное миди-PWP с несколькими предупреждениями из середины второго столбика на «Книге Фанфиков».
Но за спиной кто-то предупреждающе зарычал. Фикрайтер посмотрел назад, не поворачивая головы, как это перманентно делали его персонажи, находясь в расстроенных чувствах. Волк. Огромный бурый оборотеняка, похожий скорее на медведя, занимал дверной проем.
«С кем же я его слэшил? – была первая мысль. – Ой-ёй!».
Скопление блесток, имеющее очертания человеческой фигуры, мгновенно напомнило ТФ фэндом. «Сумерки», конечно…
- Укуси его, любимый! – писклявым голосом приказало созвездие стразов.
К облегчению Фикрайтера, волчатко не стал слушать Кабачка, как следует отукешенного на тридцати с лишним страницах. Сев на пол, зверь сделал фэйспалм, точнее, лапморд.
- Не знаю, кого я ненавижу больше, - сказал он человеческим голосом, полным страдания.
Пользуясь моментом, ТФ хотел было улизнуть на балкон, но оттуда навстречу создателю-извращенцу вывалился сплетенный клубок из доброго десятка человеческих тел.
«А вот и гет пожаловал», - как-то кисло констатировал Фикрайтер.
Ранетки и Раммштайн: дикий кроссовер, подсказанный рандомным выбором Винампа. Кто же знал, что в один далеко не прекрасный день они все вместе явятся сюда, горя желанием отомстить?
- Я тебе сейчас эти барабанные палочки знаешь, куда засуну? – грозила одна девчонка, пока две другие пытались задушить ТФ ремнями от гитар.
Пауль, как всегда улыбающийся в его неподражаемой манере, сводившей с ума, по фику «В темпе секса», всю Германию и бывший СССР, тронул барабанщицу за плечо и протянул ей свою ритм-гитару. У Фикрайтера непроизвольно сжалось то место, которому больше всего угрожали гриф и колки.
- Помогите! – что было силы завопил он. – Немцы атакуют! – добавил ТФ, пользуясь тем, что не давал Раммам возможности понимать русский язык.
Рванув на себя оконную раму, любитель «спейривать» все, что шевелится – а то, что лежит как мертвое, шевелить и «спейривать» – скаканул вниз с третьего этажа. Все это – дурной сон. Значит, нужно проснуться. А если нет – что ж, пассивный некрофил не чувствует боли. Вроде бы.
Но он не упал. Едва его тушка показалась на подоконнике, два голоса одновременно вскрикнули:
- Левикорпус!
- Круцио!
Глянув вниз, Типичный Фикрайтер сумел различить двух женщин из того же фэндома, что попался ему почти самым первым. Машинально отметив, что из этих дамочек получился бы совсем не няшный фемслэш, ТФ все-таки заорал от боли.
- Так значит, я трахалась с Симусом и Живоглотом??? – зло поджав тонкие губы, выговаривала МакГонагалл, встряхивая палочкой глупого автора.
- А я была готом?! – верещала Амбридж, волнами собственной ненависти подпитывая энергию Непростительного Заклятия. – И спала с Северусом???
Ее жирные складки тряслись так же, как это описывал ТФ, но ему не было радостно от того, что его творение оказалось столь реалистичным. Ему действительно было больно.
- Это было давно и не правда, - ввернул Снейп, высунувшись из окна и схватив Фикрайтера за шкирку. – Я держу его, отпускайте!
Магия прекратилась, над любителем настрочить зоофилию анимагов возымела действие сила тяжести. Футболка, за которую Типичного Фикрайтера держал зельевар, «бывший вовсе не простой штучкой», трещала. ТФ порадовался, что яой «Гей-Люссак/Ньютон», начатый на одном скучном уроке физики, так и остался лежать незаконченным в директорском столе. Будь он тоже опубликован, сейчас над аффтаром стали бы издеваться даже законы физики.
В комнате, куда Снегг не без поддержки Тилля и Рихарда снова втащил ТФ, произошли перемены. Неизвестно откуда голый Гарри достал весь походный арсенал педо-зоо-некрофила-БДСМщика, но разложенные на полу предметы, слева направо постепенно теряющие хоть какое-либо сходство с человеческим орудием любви, явно не сулили ничего хорошего. Волчатко, превратившийся обратно в индейца, грыз колбасу, отмахиваясь от назойливой искрящейся феи, а «Ранетки» снимали с гитар струны. Близился сладкий час мести.
Метнувшись перепуганным зайцем – это как «плюнув мертвым сверчком», стиль такой – через всю комнату, Фикрайтер снова заперся в ванной. «Подарочек», вылезший из слива, казался ему куда меньшим злом, чем толпа неудовлетворенных, несмотря на долгий трах, персов.
Где-то с минуту ТФ просидел на кафеле пола, напряженно прислушиваясь к звукам, происходившим за дверью.
«Чего это они притаились?» - подозрительно подумал он.
Чуткий на извращения слух уловил тихий стон. Доносился он, кажется, из шкафчика под раковиной.
Страшась, что он может увидеть, Типичный Фикрайтер открыл створку. Что ж, это было творение, сейчас дожидавшееся своей очереди у его «йунной» беты: слэш Мистер Мускул/Мистер Пропер. Два нарисованных на бутылках с моющими средствами человечка были неведомой силой превращены в миниатюрных людей, с ожесточенным наслаждением естествующих друг друга на горе стирального порошка.
- Эй, ты! – сурово пискнул Мистер Мускул, на время отвлекаясь от своего основного занятия, заметив, что на них уставился кто-то не в меру любопытный.
- Дверь закрой! – велел Мистер Пропер, боттом, явно недовольный внезапным перерывом.
Офигевший Фикрайтер почему-то послушался. В прострации присев на бортик ванны, он внезапно подскочил, как ошпаренный, совсем забыв о… ну, вы поняли.
Однако нет: первый из оживших фиков уже исчез. Смылся в буквальном смысле.
Теперь из слива лезло что-то совершенно невероятное: нечто бледно-розовое, тошнотворно чмокающее о влажную керамику. Щупальце. Присоски.
«Кальмар, - обреченно подумал Фикрайтер. – Из фика про Гермиону – наследницу Кусто».